In einer Bar, irgendwo in Accra, nippt eine junge Frau an ihrem Bier, als eine Freundin sie mit den Worten zurechtweist: „Gott, bist du ein Flirt.“ Die Angesprochene blickt verdutzt zu dem Mann hinüber, mit dem sie eben noch über eine gemeinsame Vorlesung plauderte. Hatte sie geflirtet? Sie wollte doch nur nett sein. Der Vorfall, geschildert in einem ghanaischen Lifestyle-Magazin, ist mehr als eine Anekdote. Er steht für eine tiefe Verunsicherung, die sich durch die Beziehungsdiskurse junger Erwachsener auf mehreren Kontinenten zieht: Wo endet Freundlichkeit, wo beginnt romantisches Interesse? Und was geschieht mit Freundschaften, wenn diese Grenze überschritten wird?

Dieselbe ghanaische Publikation widmet sich wenig später der Frage, was zu tun sei, wenn eine Freundin den Ex-Partner daten will. Die Autorin rät zu radikaler Ehrlichkeit – und zum sofortigen Kontaktabbruch, falls die Freundin ohne vorheriges Gespräch handelt. Ein kanadischer Ratgeber wiederum empfiehlt einer 30-Jährigen, die auf einer Geburtstagsfeier einer einst grausamen Freundin begegnen wird, jene wie eine fremde Sitznachbarin im Flugzeug zu behandeln: ein Lächeln, dann die Kopfhörer aufsetzen. In beiden Fällen wird die Freundschaft zum verminten Gelände, auf dem unausgesprochene Regeln und vergangene Verletzungen jederzeit explodieren können.

Parallel dazu mehren sich die Zeugnisse einer Erschöpfung. Eine andere junge Ghanaerin erklärt, sie habe schlicht keine Energie mehr für das Dating. Die immergleichen ersten Dates, die kindischen Spielchen, die „Situationships“ ohne Verbindlichkeit – all das habe sie so sehr ausgelaugt, dass sie sich lieber auf ihr eigenes Wachstum konzentriere. Gleichzeitig bekennt eine weitere Autorin in poetischer Sprache, wie sehr sie noch an einem Mann hängt, der zu seiner Ex zurückgekehrt ist. Sie raucht nachts allein am Fenster und gesteht: „Ich würde mich noch tausendmal von ihm verletzen lassen, nur um ihn wieder in meinem Leben zu haben.“ In diese Gemengelage aus Rückzug und Sehnsucht stößt nun ein Begriff, den die Dating-App Bumble im Frühjahr lanciert hat: „Wildflowering“. Gemeint ist ein Sich-Treibenlassen, ein Beziehungsaufbau ohne Etikettendruck – so wie eine Wildblume ihre Zeit braucht, um zu blühen. Eine Beziehungsexpertin aus Delhi warnt jedoch, dass diese Entschleunigung schnell zur Ausrede für Bindungsangst werden könne, wenn nur eine Seite das Tempo bestimme.

Die Verunsicherung reicht über das Romantische hinaus bis in die Vorstellung von Elternschaft. In der israelischen Zeitung Haaretz schildert eine 30-jährige Leserin, wie sie nach wenigen Stunden mit ihren Nichten völlig entleert sei und sich frage, ob sie je eine gute Mutter sein könne. Die Antwort der Redaktion verweist auf den Psychoanalytiker Donald Winnicott und dessen Konzept der „hinreichend guten Mutter“: Nicht Selbstaufgabe sei das Ideal, sondern die Fähigkeit, eigene Bedürfnisse und die des Kindes auszubalancieren. Diese nüchterne Entlastung steht in auffälligem Kontrast zu den rigiden Freundschafts- und Datingregeln, die anderswo formuliert werden. Während ghanaische Ratgeber das Führen von „Schlechte-Eigenschaften-Listen“ und das Tragen eines Gummibands am Handgelenk gegen obsessive Gedanken an den Ex empfehlen, plädiert die israelische Stimme für eine gelassenere Fehlertoleranz.

So entsteht ein vielstimmiges Panorama der Beziehungsarbeit im dritten Jahrzehnt des 21. Jahrhunderts. Aus Accra, Toronto, Tel Aviv und Delhi dringen ähnliche Fragen, aber unterschiedliche Antworten an die Oberfläche. Die einen setzen auf klare Ansagen und notfalls den Bruch, die anderen auf Langsamkeit und das Aushalten von Ambivalenz. Was alle eint, ist die Suche nach einer Grammatik der Nähe, die weder in Selbstverleugnung noch in emotionaler Willkür endet. Vielleicht ist das treffendste Bild jenes aus dem kanadischen Ratschlag: die ehemalige Freundin als stumme Sitznachbarin, der man ein höfliches Nicken schenkt, bevor man sich wieder der eigenen Reise zuwendet.